Si, si, je vous assure, c'est une boutique.

Le Geek Fou

Si vous désirez « nettoyer » un quartier mal famé, en déloger les voyous de tous acabits, en interner les drogués et faire payer leurs loyers aux squatteurs, vous disposez de plusieurs solutions. Vous avez la possibilité d’employer la force, d’engager une milice, de tripler les patrouilles et les rondes policières, puis d’organiser des descentes nocturnes pour coffrer et mettre au trou illico un maximum de fauteurs de troubles. Vous pouvez également bétonner les sorties d’égouts en aval et noyer l’intégralité de la zone dans une fange nauséabonde afin de la rendre inhabitable, et ce jusqu’à ce que le dernier des pochtrons ait déclaré forfait face à une crasse supérieure à la sienne. Ou encore vous disposez de l’option du financement d’une rénovation intégrale du quartier, et ce afin de le rendre plus salubre : en installant un éclairage public, les égorgeurs disparaîtront avec les ruelles sombres ; en refaisant les chaussées on pourra y rouler plus vite sans risque d’éclatement de roue face à un obstacle et il sera ainsi plus ardu de braquer la diligence ; ensuite des promoteurs immobiliers achèteront vos nouveaux logements et s’occuperont des problèmes de loyers eux-mêmes. Vous pouvez même payer les gangs pour qu’ils s’entretuent.

Ou alors vous suivez l’exemple du maire de Ragenrave et vous créez une licence commerciale. Le résultat étant que, depuis l’établissement du nouveau détaillant dans le quartier le plus sinistre de la ville, même les rats n’osent plus y fouiller les poubelles, le dernier ayant tenté l’expérience étant devenu le premier puzzle 8000 pièces de Marheaven, suite à l’ingestion d’une étrange substance rampante.

Aussi, on peut désormais s’y aventurer sans crainte –du moins, sans crainte d’être racketté, le reste étant plus aléatoire– et en visiter la nouvelle attraction, l’échoppe récemment implantée et responsable manifeste de ce brusque changement d’ambiance. Il s’agit d’une bâtisse croulante avec une moitié de toit et une porte dans un état si pitoyable que les gonds en sont devenus indépendants, quant aux moignons de porte restants, dire qu’ils n’arrêtent plus vraiment les courants d’air s’approche de l’euphémisme du siècle. Au milieu du champ de désolation que constitue le rez-de-chaussée se trouve un bureau massif en tôlerie armée, ferré au plancher aux rares emplacements où il n’est ni carbonisé, ni sur le point de céder... (quand il n’a pas déjà cédé) La quantité de breloques folkloriques occupant la surface dudit bureau ne permet de discerner que le dessus du crâne du propriétaire, du moins si on a pas encore été assommé par la pancarte en fonte suspendue au plafond à hauteur de tête par deux chaînes « Steve Jollmer, trouvailles en tous genres ».

De nombreux appareils, gourdes de couleurs étranges, flacons mal bouchés, mécanismes à ressorts menaçant certainement de vous crever un œil ou deux, ou encore armes mutantes qui n’en paraissent que plus dangereuses sont ainsi suspendues au plafond dans des cageots rouillés dont le mouvement de balancier donne à la pièce un aspect de parcours du combattant. De nombreuses pancartes, indications et affichettes sont également clouées un peu partout « aspirateur à lombrics », « la maison ne fait pas crédit longtemps », « un baril d’inventions : 10 pyutas », « faites attention à cette pancarte ou vous serez le troisième à me l’esquinter », etc.

Si vous êtes parvenu à atteindre ce brave homme, le commerçant relèvera alors l’appareil étrange qu’il porte en guise de lunettes pour vous accueillir joyeusement et vous vanter les mérites de toutes sortes de produits inutiles qu’il troue amusants. Et si vous arrivez alors à le faire taire avant qu’il ne vous ait refourgué un synthétiseur de vinaigre, deux gobelins en pot et une poignée de tapettes à souris antiaériennes, vous pourrez alors passer commande de l’appareil que vous souhaitez, sachant que huit fois sur dix, il a déjà un truc comme ça à la cave dont il ne voyait pas trop l’utilité.

Vous voulez un bidule marrant à poser sur votre commode ? Vous cherchez la parade à un phénomène désagréable tel qu’un toit qui fuit, un nabot violet qui vous harcèle, ou un orc qui vous court après ? Vous désirez un objet un peu plus intéressant qu’un bête et morne anneau pour faire un ärm ? Vous avez envie de démembrer votre prochain mais vous cherchez une méthode originale ? Ou tout simplement vous trouvez les gadgets inutiles indispensables ? La boutique du Geek Fou est faite pour vous !

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Nathan Klappton · Sujet: Re: Si, si, je vous assure, c'est une boutique. Jeu 4 Oct 2007 - 20:27

[Etrennons donc cette boutique, j'ai besoin d'un objet non ärmique de forte puissance...]

Soudain, dans un grincement fracassant révélant le cas que le propriétaire des lieux faisait du graissage de ses gonds, Nathan fit son entrée. Encore que... Pouvait-on toujours appeller ça Nathan ? L'anneau à son doigt luisait d'une lueur aveuglante, et son regard n'avait plus grand-chose d'humain, avec comme une petite lueur rouge au fond des pupilles..
Aberration, tel est le terme désignant usuellement les êtres humains possédés qui acceptaient de leur plein gré la possession. Et en certaines contrées, c'est passible de mort.
Mais après tout, quoi d'étonnant à la présence de types un peu étrange dans la boutique du Geek Fou ?

Regardant ce dernier, "Nathan" s'avança vers le comptoir et dit d'une voix légèrement sépulcrale...

"C'est avec grand plaisir
Qu'ici je vous salue,
Quand j'ai le grand désir
D'un objet incongru..."

La chose chercha un moment une formulation hexasyllabique pour décrire ce qu'il cherchait exactement, puis il renonça et se résigna à user de la prose, avec une expression décrivant la profonde répugnance que l'Anneau avait à user d'un langage aussi vulgaire et déshonorant :

"Vous n'êtes pas sans savoir, je suppose, que les frottements du verre contre du verre accélèrent les réactions chimiques par les vibrations qu'ils provoquent dans les ultrasons...

Cet objet..."

La chose prit "sa" guitare, et la posa sur le comptoir dans un fracas dissonant...

"...est entièrement conçu en acier valyrien.

Et il se trouve que les frottements de deux morceaux d'acier valyrien, de par la nature feuilletée de celui-ci, génèrent un son, comme pour le verre, mais, ce qui est particulièrement remarquable pour un objet métallique, dans les infra-sons.

Je voudrais donc savoir si vous n'auriez pas en stock dans vos nombreux tiroirs un petit morceau d'acier valyrien, plat et ayant une forme triangulaire aux angles arrondis, à me fournir...

En effet, ceci permettrait, en interaction avec les cordes de ma guitare et grâce à sa caisse de résonnance, de générer une onde de forte puissance dans les infra-basses, du genre à faire exploser littéralement l'oreille interne de tout ce qui se trouve sur le chemin de l'onde. Entre autres effets amusants.

Dans le cas d'une heureuse éventualité de ce genre, je souhaiterais également une protection auditive efficace, pour me protéger moi-même des effets de ladite onde.

Pouvez-vous m'aider ? Et si oui à quel tarif ?"

[Pour info, et pour ceux qui ont lu le trône de fer, la nature sidérurgique valyrienne de ma guitare vient du fait qu'elle a été fabriquée à partir de l'armure d'un type bizarre, qui est venu mourir en plein milieu du village de Nathan en prononçant comme dernières paroles "L'hiver vient...".
Fait intéressant, sa peau était d'un froid à vous glacer le sang, lors même qu'on était en plein été, ses yeux luisaient d'une légère lueur bleutée, et alors qu'on avait laissé le cadavre du type sur la grand-place, on ne l'a jamais retrouvé...]

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Les amateurs de musique sont totalement déraisonnables. Ils nous demandent toujours d'être parfaitement muets au moment où nous aimerions être absolument sourds

Le Geek Fou · Sujet: Ouais ! Client pognon == ! Lun 15 Oct 2007 - 19:54

Non, les servoculaires à séparation de fréquence du Geek Fou ne le trompaient pas : le ci-devant personnage s’avérant en réalité être un client potentiellement apte à le débarrasser d’un (très) certain nombre de kilos de bidules inutiles –donc indispensables– tout en lui permettant de s’enrichir sur sa scoliose semblait bel et bien être confondu avec l’individu guitariste de son état fortuitement rencontré au détour d’un affangissage foireux (et foiré) aux abords du récif pazurikien, au jugé de la zébrure carbonisée ornant toujours l’instrument à geekifier, information croisée et confirmée avec la base de données visuelle à reconnaissance faciale d’Ivan.

*Sacrénom d’un schtroumpf empaillé !*

Il s’agissait cette fois de créer un dispositif sonore à base de destruction ondulatoire sur l’instrument. Ce brave confrère s’était apparemment rendu à l’évidence : cet engin méritait mieux que de basses fins musicales. Cependant, pourquoi alors abandonner manifestement l’idée de l’électrisation qui semblait par ailleurs fort prometteuse ? Qu’importe : la requête du collègue était claire, il lui fallait un bout de bidule chose valytruc. Ce nom tarabiscornu ne disait absolument rien au Geek Fou mais après une brève analyse du matériau, il lui trouverait certainement un substituant acceptable.

« Permettez que j’examine l’appareil, je vous prie. »

Appareil que Steve avait d’ores et déjà soustrait à l’emprise tant manuelle que visuelle de son possessif et possédé interlocuteur, l’extrayant à grand peine du ramassis d’inventions broyées par Nathan lorsqu’il avait largué son enclume de concert sur le bureau du Geek Fou. Puis, une fois le contondant instrument installé sur la table d’opération, il remarqua les débris de son moulin quadrihamster encastrés dans sa coque.

*Tsss... Quatre semaines de boulot (et autant de rongeurs enrichis au magnésium) écrabouillés en une seconde de fausse maladresse. Ceux qui parlent de cobayes sacrifiés à la science ne croient pas si bien dire. Quoique je pourrais toujours bricoler des courroies avec leurs tripes, oui, c’est une idée.*

Balayant d’un revers de tenaille les quelques planchettes coincées entre les cordes, il lança ensuite les quatre machins poilus et sanguinolents dans une cagette estampillée « à recycler » quelques mètres plus loin. Le Geek Fou pouvait désormais entamer sa longue et rigoureuse procédure de tests d’analyse scientifique.

« Bon. Où est le marteau de douze ? »

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Nathan Klappton · Sujet: Travaille, esclave ! Lun 15 Oct 2007 - 20:12

[Continue ton rp !!! Tu peux y aller, c'est du solide !]

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Le Geek Fou

Qué glandeur tu es. Bien, mais ça se reflètera dans le prix.

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Nathan Klappton · Sujet: Tu l'auras voulu... Mar 16 Oct 2007 - 22:47

Grimswirth soupira en voyant l'autre sortir des ustensiles d'analyse, et dit...

Ecoutez... L'acier valyrien est très simple à distinguer des autres métaux et alliages courants.

C'est un métal de point de fusion 5000 fois supérieur à celui de l'acier standard. Son module d'Young suit le même rapport d'augmentation. Il a une teinte assez foncée faisant penser à celle du mélange plomb-argent. Il canalise les lignes de champ électromagnétique. Il tue les Autres. Vous avez besoin d'autre chose pour savoir si vous en avez ou pas ?"

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Le Geek Fou · Sujet: Hahaha ! La menace marche TOUJOURS ! Mar 16 Oct 2007 - 23:33

*Mouais... On doit pouvoir obtenir un truc similaire avec du mésoxyde de trialu' à 3%. Peut-être bien trempé au chrome nordique pour obtenir la couleur berzerk, mais ça se contentera plus de canaliser les champs, là... On pourra sûrement atténuer l'effet en le levant un peu cependant ça affectera méchamment la température de fusion. Auquel cas je pourrais la récupérer en y coulant de la lave du Mordor... Sauf que là c'est plus un alliage, ça devient un fourre-tout qui doit avoir une dizaine de propriétés supplémentaires et qui risquent de s'avérer bien marrantes au moment où elles surgiront, y'a plus qu'à espérer que ça génère des déflagrations intempestives s'il compte dégeler du zombie avec, remarque avec un point de fusion de quelques kilomètres de bancs Köfler, il a que l'embarras du choix à ce niveau.*

Mais ça c'est de la théorie. Valeur zéro.

"J'ai besoin de taper dessus au marteau. Cela pose un problème ?"

Blang !

Cassure nette. Angle d'inclinaison moyen des échardes supérieures par rapport au restant du manche : 35°. Distance empirique du lancer de masse à double-tête : 6,8m. Douleur au poignet : bof. Pas grand chose. Ça manque de calculs d'émergence comme ferronnerie. Erreur possible : comme d'hab', entre 7 et 77%.

"J'en ai."

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Nathan Klappton · Dernière édition par le Mer 17 Oct 2007 - 19:21, édité 1 fois

Un grand sourire naquit et s'élargit peu à peu sur le visage de l'actuel corps de Grimswirth. Parfait...

"Faites-moi voir ça..."

[lance missile usb pawa !!! http://www.clubic.com/article-82098-2-gadgets-declencher-guerre-bureau.html ]

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Le Geek Fou · Sujet: Non, ils sont morts, je le sais... Sam 20 Oct 2007 - 0:22

"Je vais le quérir de ce pas." affirma le GeeK Fou avec un sourire qui augurait qu'il ne s'agissait certainement pas d'un coupe-papier.

Il réapparut de son arrière boutique (les piles de bazar de derrière camouflées par celles de devant, en fait) quelques instants plus tard, trimbalant en gitant et oscillant dangereusement une sorte de machine à coudre de la taille d'un lave-linge, qu'il largua sur l'autre moitié de son bureau en aplatissant bruyamment les quelques babioles ayant esquivé la guitare. La chose ressemblait bigrement à un bête système bielle-manivelle monté sur support et équipé d'un étau de maintien, comme utilisé dans une barrière mobile ou une pompe à eau, voire dans une catapulte, si l'on exceptait le nombre excessif de rouages dentés en amont du systèmes, dont le tiers étaient certainement placés là dans un but purement décoratif, n'étant en contact avec aucun autre. L'autre détail remarquable était la longueur du bras de levier du système : le support mobile de la partie translative faisait penser à un porte-scie mais aucune scie n'atteignait le mètre cinquante. Et encore moins sur une machine à coudre.

C'est alors que le GeeK Fou découvrit le second paquet, plus discret, qu'il avait apporté en bandoulière. Déballé avec soin, se tenait entre ses mains un estramaçon de couleur sombre extrêmement caractéristique, dont le rétrécissement de la pointe et les cannelures de la garde semblaient complémenter ceux du porte-scie. Confirmant les suppositions de Grimswirth, Steve l'enclencha dans son logement de cette manière, de façon à ce que resplendisse l'inscription gravée en lettres de rubis dans la partie épaisse de la lame :

I ♥ Berzerk

"Comme vous vous en doutez, il s'agit d'un instrument de découpe de matériaux particulièrement récalcitrants. Cependant, au vu de l'exceptionnelle compacité de votre guitare, je pense qu'en la plaçant dans l'étau, on pourra en tirer l'acoustique recherchée sans la couper en deux si on s'y prend avec le bon angle. Reste tout de même le problème de l'encombrement..."

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Nathan Klappton · Sujet: Re: Si, si, je vous assure, c'est une boutique. Sam 20 Oct 2007 - 6:25

"..."

Il arrivait par moment que certaines choses énervent VRAIMENT Grimswirth. Du temps où ses corps possédaient de la puissance magique, ça finissait généralement en flammes rugissantes, cris d'horreurs, cadavres innombrables, et rillettes au vin blanc (à déguster doucement en observant le spectacle...).
Aujourd'hui, la difficulté que celà représentait pour Grimswirth de lancer un sort dans un corps dénué de tout potentiel magique faisait que de telles manifestations de destruction à l'état pur devenaient nettement plus rares, puisqu'il était forcé de se charger manuellement de la provocation de ce genre d'acte, ce qui était extrêmement fatiguant.
Heureusement pour le genre humain, devrais-je dire...

Le Geek Fou aurait sans doute subi quelque chose de ce genre si Nathan avait eu la moindre miette de potentiel magique, ou une boîte d'allumettes à la rigueur... (Quelle différence réelle y-a-t'il entre un sort surpuissant et une alumette enflammée jetée au hasard dans la boutique du Geek Fou ?)
Au lieu de ça, un profond soupir sortit de sa bouche, puis il dit :

"Mon cher, vous serait-il possible avec cette chose que vous avez de découper un PETIT morceau quelque part sur le bord de cette guitare avec cet outil ?"

Son ton laissait très clairement entendre qu'un morceau plus grand que nécessaire aurait des conséquences tragiques sur l'intégrité physique du Geek Fou, tandis que ses yeux passaient amoureusement sur toutes les substances inflammables visibles à perte de vue...

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Le Geek Fou · Sujet: Gloomy cave level 3 - killed by a slave. Sigh. Sam 20 Oct 2007 - 8:16

[Hum... Pourquoi cela ? Elle te plait pas ma machine à découper le jambon en acier valyrien ? Ca sera pourtant pratique de se trimballer ça pendant les combats du tournoi... Non, t'es sûr que t'en veux pas ? Dommage, un truc gros comme ça j'aurais pu te le vendre cher.

Ah, et au passage si tu tiens vraiment à faire sauter ma boutique, je te rappelle accessoirement que tu es dedans : différence majeure entre les allumettes et le sort de tempête de flammes, celles de l'allumette ne font pas de différence entre le lanceur et la cible ^^]

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the Joker

[Pour un suicidaire, aucune différence ...
...
Hum ...]

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Un soir, le Joker s'enfuit devant le seul adversaire qu'il ne pouvait espérer combattre.

Lui-même.

Nathan Klappton

[Bon... C'est pas tout ça mais... tu réponds, lgf ?]

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Le Geek Fou

[Jamais !]

Steve soupira. Un instant il eût cru être face à un individu rationnel apte à établir un raisonnement logique, mais c'était manifestement un être lambda qui pense avoir déniché l'idée de génie, la seule et l'unique, à la première solution simple parvenant à son esprit - qui était tout naturellement on ne peut plus fausse.

"Ce serait possible, mais seulement si vous tenez absolument à affaiblir considérablement la structure de votre instrument, qui est, je dois le reconnaître, brillamment conçu en matière de solidité et d'indéformabilité, bien qu'on sente hélas un manque de travail flagrant au niveau des angles de réflexion mécanique, mais après tout c'est une guitare est non une pièce d'armure lourde. (quoique...) Un tel défaut de blindage aurait probablement pour conséquence de provoquer une cassure de l'objet lors du passage d'une onde de l'espèce que vous me décrivez. De surcroit, j'ose vous rappeler que cette onde est censé selon vos dires désintégrer son environnement immédiat -dont votre personne et votre serviteur- lorsqu'on frotte cet alliage contre une matière semblable. Vous tenez vraiment à ce que j'en fasse la vérification par l'expérience maintenant en tentant de découper votre bien avec mon appareil ? Très très honnêtement, je pense qu'il y a mieux à faire."

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Nathan Klappton · Sujet: Hiark hiark hiark... Lun 22 Oct 2007 - 20:07

[Erf... Pas faux...]

"Damned... Merci de mettre en valeur cette faille (négligeable) dans mon raisonnement..."

Grimswirth réfléchit un moment.

"Vous n'auriez vraiment rien de plus petit à me proposer ?"

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