La taverne de la Concurrence

Glarf · Dernière édition par le Dim 16 Sep 2007 - 0:35, édité 4 fois

A une heure fort matinale, les habitants de Lestower furent réveillés par un tapage aussi monstrueux qu’intolérable, digne d’un orc refaisant une charpente. Tandis que les premiers volets s’ouvraient et que leurs propriétaires respectifs calculaient la composante tangentielle du tir balistique de godasse ou de polochon rembourré sur le plaisantin qui avait embauché un orchestre de fanfare pour mettre le souk, ces braves gens à peine sortis de leur léthargie profonde durent se rendre à l’évidence : il y avait effectivement un orc en train de clouer une enseigne gigantesque sur la baraque d’en face. Il enfonçait des pieux de clôture dans la façade avec grand fracas et un maillet en fonte assez monstrueux –une enclume rabotée sur un manche à balai en réalité- et démolissait ainsi le mur en faisant des trous trois fois trop larges, mais avec la pancarte par dessus ça ne se voyait pas tant que ça. Après un quart d’heure d’hésitations, l’autorité des tympans en ébullition de la plupart des citoyens prit le pas sur leur instinct de survie et une pluie de braillements peu élogieux, vociférations incendiaires et autres presses-purées volants s’abattit sur l’orc, lequel dut déployer un bouclier antimissile improvisé pour y survivre, jusqu’à ce que le propriétaire de la taverne d’à côté ne vienne reprendre ce qui restait de son plateau de table après un mitraillage lourd de râpes à gruyère et de pantoufles nauséabondes. Enfin, une demi heure de ravalement auditif après l’épuisement des munitions de tous les servants d’artillerie ménagère environnants, le bruit cessa d’un coup et on pouvait désormais lire en majuscules bleu vif sur l’énorme enseigne qui débordait largement sur ses voisines (on ne voyait plus que « rne de la poupée de cire » sur celle de droite) :

TAVERNE DE LA CONCURRENCE – GUNTHER STRAÏKE, PROPRIETAIRE

Le petit homme bidonnant, épaissement moustachu et à moitié chauve répondant au nom barbouillé par l’orc contempla l’ouvrage de son ouvrier et clama son approbation, puis entra dans son nouveau commerce, pour en ressortir avec quelques panneaux qu’il disposa stratégiquement autour de son établissement. « Les meilleurs alcools, pour bien moins cher qu’ailleurs », « le bon client exige la qualité », « ne vous fiez pas aux taverniers amateurs » « l’imposteur d’à côté frelate sa bière », « ses steaks viennent de chez Siegfried », puis il sortit un mégaphone pour être sûr d’avoir l’attention de tout le quartier (ce qui était déjà le cas avec le boucan de Glarf) et tonitrua en postillonnant allègrement dans le haut-parleur à gnôme hurleur.

« Le jour de l’ouverture, la maison offre leur première consommation à tous les clients, pressez-vous avant que nous ne soyons dévalisés ! Je rappelle que nous disposons des tarifs les plus bas de la ville, si vous trouvez moins cher ailleurs, c’est que vous n’avez pas assez bu ! N’hésitez plus à vous saoûler joyeusement, nous commercialisons un cocktail désinhibant à base de rhum fort qui fait instantanément oublier ce qu’on a bu ! Taverne de la Concurrence, pour vous servir dans tous les sens du terme ! »

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Civet de lapin

(\__/) Découper le lapin, les 2 pattes du haut et les 2 du bas. Couper la tête, désosser
(='.'=) entièrement tout le dos. Rouler en forme de rôti et ficeler. Mettre dans une cocotte,
(")_(") ajouter vin, épices, ail, oignon, persil haché, sel, poivre et champignons. Incorporer
tous les petits bouts du desossage. Laisser macérer au réfrigérateur tout la nuit puis
ajouter 2 verres d'eau environ. Faire cuire à feu moyen jusqu'à ce que la viande soit bien cuite.

Devon

(c'est...c'est.... c'est vraiment degeulasse !!! O_o Comment je vais vivre moi !!! Deja que je gagne moims que la serveuse... TT-TT Glarf tu veux me couler ou quoi ? C'est vraiment bas...)

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Glarf

(Absolument, mon but existentiel est effectivement de mettre sur la paille tous les artistes de foire psychopathes se prenant pour une divinité farfelue quelconque. Et, accessoirement, de pouvoir piller la cave à jambon de la taverne que mon pnj vient de créer...)

(Et si t'as une objection, fais-la en rp, mon brave.)

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Civet de lapin

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(='.'=) entièrement tout le dos. Rouler en forme de rôti et ficeler. Mettre dans une cocotte,
(")_(") ajouter vin, épices, ail, oignon, persil haché, sel, poivre et champignons. Incorporer
tous les petits bouts du desossage. Laisser macérer au réfrigérateur tout la nuit puis
ajouter 2 verres d'eau environ. Faire cuire à feu moyen jusqu'à ce que la viande soit bien cuite.

Hélène · Sujet: mouais bof... Mar 30 Oct 2007 - 0:10

[j'aurais préféré qu'on se la fasse ensemble, mon petit Devon, mais tant pis... advienne que pourra...]

Elle traînait dans le coin, appuyée sur une lance empruntée à la Cross Guard. Rien n’allait plus à présent. Bon, elle était enceinte rien que ça. Avec tous les soucis qui allaient avec.
Déjà que la pitance de la Cross était ridicule, pour une femme enceinte c’était déplorable. Surtout une femme enceinte comme Hélène, hyperactive, toujours à sautiller, à secouer sa bouteille et à bénir tous les passants. Donc, elle avait faim, et elle était constamment fatiguée. Mais il y avait pire encore : car qui dit grossesse dit cessation de beuveries… et même une prêtresse, pour son propre bien et pour la sécurité du futur fidèle, devait diminuer au maximum sa consommation d’alcool. Donc elle avait soif, et elle était constamment en manque. Mais il y avait pire encore : car le méchant engrosseur se révélait très différent de celui pour qui la rouquine prosélyte l’avait pris.
Cette nuit encore, elle avait travaillé pour lui, servi ses clients, nettoyé ses tables, astiqué son plancher, fait sa vaisselle… Et sans la moindre reconnaissance. Alors, une fois de plus, elle était rentrée à la caserne, dans le froid glacial, traînant toute sa fatigue et ses chagrins. Mais cette fois-ci, le sommeil ne venait pas. Elle aurait voulu boire un coup, pour oublier tout cela, mais c’était impossible, elle réservait les trois verres qu’elle s’autorisait pour le repas du soir. Elle aurait voulu trouver quelqu’un à qui se confier, mais qui… qui écouterait un pauvre femme enceinte que même sa religion abandonne ?
Alors, elle prit une lance dans la réserve (pour se défendre contre le monde entier qui lui cherchait noise en ce moment) et partit se promener, comme elle le faisait si souvent avant, pour bénir quelques fidèles et tenter de convertir un peu les autochtones réfractaires… Mais le cœur n’y était pas, elle marchait difficilement, et la tête baissée, ses yeux ne brillaient plus de la flamme de la foi qui embrase si facilement l’esprit, mais regardaient vaguement le sol, pour éviter qu’elle ne se rétame lourdement.
Il fallait qu’elle s’en aille, qu’elle voit du pays, mais elle avait choisi d’attendre le dernier moment, alors elle était encore là, et elle souffrait seule, dans les rues de Lestower.
Un bruit tonitruant la tira de sa rêverie mélancolique. Elle aurait voulue accélérer le pas pour satisfaire sa curiosité, mais elle refusa de se brusquer (ou plutôt quelque chose en elle l’emPêcha de le faire …)
Mais elle dirigea tout de même ses pas vers le lieu de provenance de ces bruits. Le chemin lui était familier… Elle allait faire demi-tour, c’était vers la taverne qu’elle allait… Sûrement une bagarre, comme d’habitude. Et elle n’avait surtout pas envie de retrouver son patron et ses regards sarcastiques.
Mais quelque chose la poussait malgré tout à continuer. Sans doute la faim, car il était midi passé, et elle n’avait rien avalé et marché beaucoup.
Elle fut surprise en arrivant devant la taverne de la poupée de cire, de découvrir un bâtiment auquel elle n’avait jamais fait attention et qui arborait une enseigne qu’elle n’avait jamais vue pas même ce matin là en sortant du boulot (et pour cause, il n’y était pas…)
Elle accommoda pour lire l’inscription calligraphiée avec un soin tout particulier. La taverne de la concurrence. Excellent. Exactement ce qu’il lui fallait.
Elle s’avança vers le petit gros qui beuglait dans un entonnoir.
Non loin de là se trouvait un autre soldat de la Cross [mais qu’est-ce qu’il fout là à midi ?!?]. Parfait, parfait.
Elle salua le moustachu et son entonnoir.
Elle se présenta comme un prêtresse du Culte, et proposa au patron qu’il avait tout à fait l’air d’être, de bénir l’établissement et d’apprendre quelques chansons rituelles aux clients afin de placer leurs buveries sous les meilleurs auspices possibles. Elle ajouta aussi qu’elle pouvait se procurer toutes sortes d’alcools exotiques et rares dont les meilleurs clients sauraient apprécier la qualité.

[j'espère que pendant la matinée les clients ont eu le temps d'arriver tt de même, sinon, la pauvre Hélène va s'ennuyer...]

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"Pour accéder au droit divin spirituel, il faut parfois céder aux vins spiritueux !"
(d'après Maître Tang, d'après Kyo, d'après JBX)

Glarf

Le petit homme bouffi releva ses bajoues (qui l'étaient tout autant) de sa dernière pancarte « Ici les serveuses sont sobres », pour examiner la requête de son interlocutrice –et par la même occasion son interlocutrice– et évaluer son intérêt commercial (celui de la requête, pas de l'interlocutrice) Il darda alors les pointes de sa moustache vers la prêtresse, dotées d'une capacité de détection magnétique d'arnaque hors du commun, qui vibrèrent de manière perceptible. Cette folle allait faire fuir sa clientèle si elle se mettait à les inonder avec de l'alcool frelaté, comme de coutume dans sa religion de dingues désormais bien connue à Lestower.

"Je dispose déjà d'un expert certifié ès alcools exotiques de qualité, qui me les produit en un temps record et à un prix défiant toute concurrence. Et en plus il remplit aussi le rôle de videur. A moins que vous disposiez d'une sélection de boissons absolument inédites, je crains que vous ne me permettiez pas d'élargir énormément ma carte. Quant à placer les beuveries sous des auspices meilleurs, arf. Qu'est-ce qui pourrait être meilleur qu'un bon hydromel de chez Gunther Straïke, Je vous le demande ?"

[Et c'est pas un entonnoir, c'est un mégaphone à amplificateur par gnôme thoraciquement expansé acheté à prix fort chez Steve Jollmer, trouvailles en tous genres, je te prierais de ne point jeter le discrédit sur mon autre boutique Mad

]

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Civet de lapin

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Hélène

Hélène se troubla. Elle pensait se remonter le moral en allant ici. Elle s’attendait à un accueil plus positif et enthousiaste. D’autant qu’elle proposait ses services de prêtresse gratuitement comme toujours mais était même prête à y ajouter ceux que lui conféraient son ärm, de bonne grâce, juste pour faire de la concurrence à Devon et satisfaire les clients avides de boisson. Et ça, c’était un élan de générosité qui ne se serait jamais produit en temps normal…
Les circonstances étranges et inquiétantes avaient aigries Hélène… Mais finalement, elle était moins prêtresse et plus Hélène… Le problème, c’est qu’Hélène a un sale caractère…
Une moue dubitative se plaça sur son visage et elle plissa son front Elle n’allait pas se mettre en colère pour si peu tout de même …

Je peux vous fournir absolum… vraiment tout et n’importe quoi d’alcoolisé. C’est magique comme qui dirait… Mais si ça ne vous intéresse pas, c’est pas grave ^^

Elle retrouva un sourire plus familier.

Mais je veux bien rencontrer votre fournisseur, je vais sans doute bien m’entendre avec lui
[mon dieu, suis-je folle ? Moi qui sais, et cette idiote qui n‘a pas pigé …]

Elle se pencha d’un côté du marchand pour essayer de discerner l’intérieur de la taverne. Mais il n’y avait pas moyen, impossible de savoir ce qui se tramait à l’intérieur, ni même d’entendre les chants joyeux des clients…
Elle adressa un nouveau sourire au tavernier.

Je peux entrer ?

[ c'est vrai que c'est sans doute l'instrument que finira par se procurer mon autre perso pour commenter ses combats avec plus d'efficacité et ameuter les parieurs...Mais pour Hélène, ça reste un entonnoir...]

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(d'après Maître Tang, d'après Kyo, d'après JBX)

Glarf · Sujet: -suspicieux- En quoi est-ce incohérent ? Mer 31 Oct 2007 - 23:35

[Tu as fait un apostrophe à l'envers. Suspect

Pourquoi ?]

Le patron se dérida quelque peu.

"Naturellement, vous pouvez entrer : mon respectable établissement est très heureux d'accueillir sa (bientôt) fidèle et agréable clientèle. Nous ne proposons pas exactement « tout et n'importe quoi » en matière de boissons, ce qui ne serait guère professionnel. Cependant nous pouvons vous servir un large choix de spiritueux supérieurs, car ici c'est le règne de l'alcool de qualité, des grilles de tarifs optimales et de la cuite dans la dignité ! Il n'en faut pas moins pour savoir apprécier une bonne taverne."

*De toute façon elle sera obligée de payer son alcool pour consommer, on ne sert pas d'eau à la Taverne de la Concurrence.*

"Quant à mon personnel, il est défendu de distraire le videur durant son service, pour des raisons évidentes de sécurité. Cependant, dans la mesure où il assure également (et avec brio) le service des réclamations, il est concevable de s'entretenir avec lui aux heures de bureau : c'est la porte au fond à droite, après l'escalier. Mais vous prendrez bien quelque chose, si ,si le premier jour c'est gratuit pour l'inauguration, laissez-moi vous conseiller un petit digestif de ma composition, c'est seulement après le petit arrière goût de taupicide qu'on en perçoit la pleine saveur."

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(='.'=) entièrement tout le dos. Rouler en forme de rôti et ficeler. Mettre dans une cocotte,
(")_(") ajouter vin, épices, ail, oignon, persil haché, sel, poivre et champignons. Incorporer
tous les petits bouts du desossage. Laisser macérer au réfrigérateur tout la nuit puis
ajouter 2 verres d'eau environ. Faire cuire à feu moyen jusqu'à ce que la viande soit bien cuite.

Hélène

[un apostrophe à l'envers ? ]

Elle pénétra l'édifice. Juste en face de l'entrée, le bar où étaient déjà accoudées de nombreux clients qui roupillaient, buvaient ou lorgnaient leur boissons d'un air suspicieux. [héhé, ça me rappelle un projet débile que l'autre tavernier m'a refusé... vais donc me venger sur celui-là, dès que j'aurais le tps Mouahahahahaha].

Elle se dandina vers le comptoir et tapa violemment sur le marbre immaculé.

Quelque chose de pas trop fort, patron ^^

Elle s'assit précautionneusement et entreprit de mater l'assemblée des poivrots.
Mouais, elle en connaissait un certain nombre (ce vue... n'allez pas croire qu'elle retenait leurs prénoms). Celui à côté de l'escalier, ou celui qui s'appuyait sur une poutre en ricanant.

Et les serveuses. Bof, elles étaient pas aussi bien habillé qu'elle lorsqu'elle travaillait. Mais bon, c'était pas très accueillant tout ça, ça manquait de chansons joyeuses.

Hum... une idée mauvaise lui traversa l'esprit... Sa boisson n'avait pas intérêt à tarder...

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Glarf

Le silence fut.

Les regards suspicieux des poivrots obliquèrent vers la source de cette doléance du moins incongrue, pour ne pas dire sacrilège. Ceux qui avaient émigré de justesse de la Poupée de Cire avant de succomber au poison frelaté de son propriétaire, faillirent en tomber de leur tabouret. La dose de tord-boyaux déjà ingurgitée additionnée à la stupeur de reconnaître la première buveuse toujours invaincue de leur précédent port d’attache quasiment exiger de la limonade, ça leur en décollait la pulpe du fond. Verticalement. Les sourcils du malabar rasé de près –aussi bien du menton que du scalp– se froncèrent dans une position de défiance mesurée. « Pas trop fort » laissait en effet peu de place au choix parmi la sélection de boissons qu’il était susceptible de proposer. Il remit le petit flacon qu’il tenait à portée de main dans sa manche et entreprit de s’adonner à ses obligations de barman. Gunther avait beau lui avoir formellement défendu de seulement déboucher son produit d’entretien alcoolisé, ses préparations lui valaient régulièrement le compliment du client lorsqu’il les en assaisonnait de quelques lichettes. Le fameux XR-3, notamment utilisé autrefois en Russie pour déboucher les toilettes des goulags. La petite dame risquait fort de ne pas y survivre, de toute façon, alors pourquoi courir le risque ? Bob se retourna, farfouilla dans ses étagères quelque part entre le pastis fermenté artificiellement et la liqueur de napalm pour en extraire une vieille bouteille ornée d’un degré d’alcool depuis bien longtemps en deçà des plus tolérants minima légaux. Il dévisagea d’un air dégoûté le flacon poussiéreux –et l’araignée mise en fuite qui galopait dessus– en le tenant à distance respectable de ses voies orale et nasale. Ce cru à la saveur humide avait été rigoureusement banni de chacune des corporations tavernières depuis son jugement de dépréciatif envers la qualité des boissons alcoolisées en général de par la dose ridicule d’éthanol qu’il incorporait.

Un barbu à l’œil adipeux cracha un truc visqueux et jaunâtre dans le récipient prévu à cet effet. Ce malheureux avait probablement déjà goûté à cette honte en solution plus qu’aqueuse, ce qui expliquerait judicieusement pourquoi il ne jurait désormais que par le whisky sec. Une once de pitié pour sa cliente lui enjoignit de verser une rasade de grenadine dans la choppe avec l’espoir d’atténuer quelque peu l’insipidité criminelle du liquide. Il l’orna ensuite d’une large rondelle de citron à suintance rapide et posa bruyamment le demi-litre devant sa buveuse potentielle. Feignant de suite le subit désintérêt pour la cliente et sa boisson, il préparait en fait sans en avoir l’air un solide remontant artisanal qui réhausserait le taux d’alcoolémie de la suicidaire au dessus du seuil de sobriété critique. Pas question d’être accusé de non-assistance à personne en danger, voire de complicité de fait ou d’euthanasie illicite sur son prochain. Sa connaissance en matière de requinquants improvisés datait en vérité de bien plus loin que sa carrière de barman lestowerien. Toutefois sa patrie était désormais Marheaven et il aurait bien besoin de l’orc pour l’assister dans le judicieux dosage des détergents à la potabilité discutable qu’il déversait allègrement dans sa mixture « salutaire ». Depuis sa disparition en service commandé, sa compétence n’avait été qu’une lente déchéance jusque dans les domaines les plus triviaux, et il hésitait aujourd’hui face à des questions de proportions dans un cocktail tel un néophyte devant la recette de la sauce vinaigrette.

« Grunt. »

Quand on parle du loup... On n’y voit qu’un proverbe plus tendancieux encore. Admettons donc que ce brave Bob ne dispose d’aucun pouvoir de bijection télépathique de ses réflexions à son environnement immédiat. La présence de Glarf face à lui et au coude à coude avec Hélène qui entendait bien défendre sa soupe au chou bec et ongles avant même d’y en avoir trempé un était vraisemblablement due à une coïncidence des plus douteuses. Ce qui n’interdisait en rien d’en lâchement profiter. L’armoire à glace s’appuya largement sur le comptoir pour faire front au musculeux et épais poitrail de l’orc, puis redressa le regard d’un air pensif vers la seule créature qu’il ait jamais connue apte à le surpasser en termes de largeur d’épaules. Il avait passé plus d’un mois au fond d’une grotte au nord du cercle polaire et son compagnon de chambrée, un ours sibérien de trois mètres, n’y était lui-même pas parvenu. En conséquence de quoi Bob avait priorité sur les phoques.

« Hé, le troll, ouais, toi, la chose verte devant-moi qui réduit mon champ de vision à deux sur cinq : tu vas me ramener ton tonneau de bière à cheval maintenant et je te laisse faire un cocktail de ton choix et en proposer aux clients, tu veux ? »

La chose en question mit un quart de seconde d’intense réflexion à soupeser la proposition qui lui avait été faite, puis grunta d’acquiescement et prit le chemin de la cave sur l’air de satisfaction de son collègue, qui se replongea dans l’évaluation de l’intensité des dommages stomacaux de ses ingrédients. C’était censé être un remède, pas un palliatif.

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Hélène

Elle se sentait revivre.
Rien que l’ambiance de la taverne lui remettait du baume au cœur. Elle était venue triste et fatiguée, elle était à présent enjouée et fière d’y être.
Appuyée sur sa lance [ben ouais, je l’avais oublié moi aussi, mais elle a bien une lance…] elle avait fini de dévisager l’assemblée, à présent, elle humait l’air ambiant, tout plein de vapeurs bénéfiques qu’elle reconnaissaient entre mille et de joyeusetés potentielles.

Elle se racla la gorge, puis prit la parole et brandissant son verre.

Mes amis, chantons pour célébrer cet alcool divin !

Ceux qui n’étaient pas encor totalement ivres relevèrent vaguement le nez. Certains, qui connaissaient la bête levèrent même leur verre dans sa direction.
Fière de cette reconnaissance, la prêtresse titubante (bien que sobre) entama un hymne à l’alcool composé pour les cérémonies du Culte, où il est question de boire, se resservir et se rouler par terre [un jour, promis, je terminerai cette censuré de chanson >.<].

Elle se dandinait entre les tables et en balançant un peu du contenu de son verre sur ceux qui roupillaient déjà (à midi, tout de même !), et en indiquant aux plus éveillés qu’il fallait taper dans leurs mains à la fin de chaque phrase.

Mais déjà arrivait le refrain, succédé immédiatement de la mesure de pause dédiée au concours de cul-sec.
Afin d’ouvrir la voie, elle avala une large gorgée de sa boisson.
Puis la recracha (en mesure^^) avant de se précipiter sur le verre d’un autre client trop occupé à loucher sur son énorme ventre. Elle le vida, et s’appuyant sur la table branlante, elle voulut continuer à chanter, mais plus rien ne sortait de sa bouche…

Elle tituba encor, sous les regards vides et vaguement déçus des autres occupants, et se déplaça vers la sortie en tenant son ventre et sa gorge, tiraillée par des douleurs dont-elles n’était pas accoutumée.

L’air frais !
Elle respira comme on boit un bon verre de vin (ou plutôt comme elle savait boire un bon verre de vin). Elle avait envie d’y retourner, de s’efforcer de convertir à sa cause. Mais son ventre la rappela à l’ordre.
Elle se plia en deux, souffla bien doucement en fredonnant un air que son papa-tout-court lui chantait lorsqu’elle était jeune, puis se releva doucement en s’appuyant sur la lance. La tête continua de lui tourner un instant, (mais elle avait l’habitude et se contenta d’attendre que ça passe). Il lui fallait se reposer. Derrière elle, il y avait une longue et dure … journée de travail ^^’’’ . Une autre l’attendait déjà bientôt, et elle devait se ménager.
Elle salua le mecton aux moustache et son entonnoir, et s’en repartit vers la caserne, le ventre doublement tiraillé.

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